Love krowe. Jak to robią małżeństwa.

 ***

-pamiętasz naszą rozmowę o kwiatach?
-tak.
-pamiętasz co mi obiecałeś?
-tak.
-a wiesz, że minęło od niej już pół roku?
-tak.
-to gdzie do cholery są moje kwiaty bez okazji?!
-skarbie, każdego dnia próbuję. Włączam Wikipedię i sprawdzam, czy to już. I wiesz co? Każdego dnia jest jakaś okazja! Jak nie dzień łapania za dupę, to święto niepodległości Argentyny!

***

-kochanie, nie chciałabyś poczuć wiatru we włosach? Nie chciałabyś, żebym zabrał cię w podróż gdzie oczy poniosą? Nie chciałabyś...

-nie, nie możesz kupić motocykla.

-aaaaaaaaaa!!!

***

-ej, Raku, popatrz na mojego nowego powiększającego puszapa.

-o w mordę! To jest oszustwo i powinno być karane!

***

-czy ty nie wiesz, że ta czerwona migająca bateryjka w rogu telefonu oznacza, że telefon jest GŁODNY i trzeba go naładować?!

-wiem.

-to dlaczego nigdy tego nie robisz?!

-bo nie muszę.

-co?!

-on się sam ładuje.

-jak?

-nie wiem, ale codziennie rano stwierdzam ze zdziwieniem, że jest podłączony do ładowarki, a ja go przecież nie podłączam.

***

-zrozum, nie stać nas teraz na motocykl.

-niezupełnie, bo jakby wyjąć pieniądze z naszego konta oszczędnościowego...

-jakiego konta?

-oszczędnościowego. Tego, na którym odkładamy pieniądze.

-coś mi tu nie gra. My mamy konto oszczędnościowe? A ja nic o tym nie wiem?!

-gdybyś o nim wiedziała, to ono by nie było oszczędnościowe!

***

-mamooo, nigdy ci nie powiemy co dla ciebie mamy na balentynki!

-błagam, powiedzcie! 

-eeee.... taką specjalną pompkę do pompowania... pipki! Hahahahaha!

-zabrałeś czterolatkę do sex-shopu?!

-zgłupiałaś?! Ja nie wiem co ona znowu wymyśliła! Nie kupiłem niczego w sex-shopie.

-łeeeeee...szkoda...

***

-myłaś zęby moją szczoteczką?

-żartujesz? Brzydziłabym się!

-myłaś zęby moją szczoteczką!

-tak, bo moja się rozładowała! Zresztą, podmieniłam końcówki, więc skąd wiesz?

-oznaczyłem.

***

-wiesz, zrobiłam to zamówienie w drogerii i jakoś tak... wydało mi się za dużo pieniędzy.

-to znaczy?

-dużo za dużo.

-dokładniej?

-więcej niż przedwczoraj w tym sklepie z bielizną.

-o w mordę!

-nie jęcz!

-ok, tylko wiesz co mnie zadziwia? Jak można wydać tyle pieniędzy na takie niepotrzebne pierdoły? 

-już zmieńmy temat!

-dobra, muszę podejść do paczkomatu.

-po co?

-przyszły spodnie do futbolu amerykańskiego, ochraniacze i jeszcze sobie kupiłem taki fajny.... dlaczego tak patrzysz? Co ja takiego powiedziałem?

***

-mamooo....

-powtarzam ci! Nie mamo, tylko tatooo! Wołaj tato, jak tata jest w domu.

-jak chcę pić to tez?

-tak!

-a jak zlobię kupę?

-zwłaszcza jak zrobisz kupę.

-ej, wy dwie! Co robicie?

-nic nic, takie tam babskie pogaduszki...

***

-Żaneta!!! Dlaczego nie wyrzuciłaś przeterminowanego jogurtu z lodówki?!!!!

-Michał!!! Dlaczego nie wyrzuciłeś przeterminowanego jogurtu z lodówki?!!!!

-w sumie... racja.

***

- w życiu mężczyzny przychodzi moment w którym musi postawić na swoim, nawet wbrew całemu światu. Ja jednak kupię ten motocykl.

-nie odważysz się.

-skąd ta pewność?

-a potrafisz wyobrazić sobie jaką byłabym eks żoną?

-o kurwa, wygrałaś!